发现男人越轨如果你去打骂他的话，

那么原配就一定会丢掉一样东西，

叫“掌控感”。

很多人一听，“打他怎么了？

打的就是你，你伤害我了呀。”

看似很爽，对不对？

但其实没什么用的。

我来说一个案例啊。

之前我有个学员她老公越轨了，

她就很受伤嘛，晚上睡醒了，

越想越气、越愤怒啊，

把她老公揪起来就打，

扇他巴掌，脸都扇肿了。

刚开始的时候，她老公也就给她扇。

她扇累了，实在扇不动了，睡觉。

如此反复，有时候做菜做得好好的，

一顿就打了，好像心里很爽，对吧？

但是慢慢地，这个男人突然来了一句话：

“杀人不过头点地，你都打我这么久了，

打了一年了，你还要怎么样？”

突然开始倒打一耙，

然后就开始反向打压她，

再一套下来，开始冷暴力、PUA你。

这个原配跑来找我了：

“老师，是我做错了吗？

我要怎么挽救这段婚姻呐？”

掌控感没有了吧？

本来他越轨，他犯错了，

现在变成了你去挽救婚姻了。

所以你会发现，打骂这个行为，

它其实就是我们认为的在惩罚，对不对？

除了打骂，还有很多类似的惩罚行为。

比如之前我有个学员，

她发现老公越轨之后，就跟她老公说：

“以后啊，我们俩那件事啊，

一个月只能有一次，一次限5分钟。”

她的目的是惩罚他。

结果不用我讲了吧？掌控感就丢了。

为什么？我们来分析一下。

你看当我们想去惩罚一个男人的时候，

有没有好处呢？也有。

比如说能让我爽，舒服一点，

这是必然的，我心里压抑得很，

能够让自己舒服轻松一点，

这个是我们的爽点，没有问题。

但是它有没有坏处呢？太大了！

首先第一个，你们有没有想过：

我们为什么要去惩罚？

是不是希望证明这个事情是你做错了、伤害了我？

我把自己摆在一个受害者的位置，

你是一个受害者，没有问题。

但是你把自己放在一个受害者的位置上，

你会不会希望对方来救你呢？

比如说我扇你巴掌，我每次扇你，

只是希望让你看见我的痛苦，

希望让你知道你伤害我有多深，

希望你回归，希望你能够安慰我。

包括“那个事情一个月一次，一次5分钟”，

真的是这样子吗？对我有好处吗？

没有，我只是为了惩罚你，

让你看到这个事情的严重性，让你弥补我。

也就是我讲的“救”，对吧？

那你感受一下：

一个人拿刀扎了你，你躺在血泊里面，

然后你又期待他救你，失去了掌控感。

你有掌控感吗？没有。

这段关系的整体节奏都是男人在带着，

他今天好好的，说要救你一下：

“老婆我承认错误，我回归。”

明天呢？他又出去了，难过。

这段关系的主动权全部都在男人身上了。

这也是为什么我说，

我处理这么多年的案例啊，

很多越轨男一直都用遥控器把控着原配的情绪。

就像我讲的那个案例：

半夜把老公揪起来啪啪啪的打，

刚开始老公认错：

“老婆你打的对，你打狠一点吧”，

很开心，是不是？

过了两天，就像我讲的：

“你还想要怎么样？你个泼妇！”，

是不是很难过？

难过、开心都在他的掌控之中。

那请问一下，这种情况下，

你能解决这个“2+1”问题吗？

解决不了的，是不是？

告诉大家这个并不是说，

“你不要去打他啦，你要对他好”。

我只是希望让大家认清楚什么呢？

我们打一个人的动机是什么？

如果啊，举个例子：

我就是要去缓解一下自己的情绪，

让自己舒服一点，揍他一顿有问题吗？

但是如果你揍他一顿之后，

你是带着这种受害者心态，

试图让他来救你的，他会救你吗？

一个当着你的面扎你的人会救你吗？

不会，他不会救你的。

他反倒会看见你的弱，你的无能为力，

然后倒打一耙，是不是这样子？

所以真正救自己的只有自己！

这也是为什么我们的核心体系里面讲的叫：

独立、开战、自定义。

第一步的“独立”不就是：

我不要再惩罚你、试图让你来救我了，

我要先去救我自己。

我能不惩罚你就不惩罚你。

比如说在前期我不惩罚你，

那我得到的好处是什么呢？

至少我还能把这个男人给用起来，

这个时候他有愧疚心吧？

我把它放大用起来，引导他付出。

这对自己有没有利？

其次当我“独立”里面就是：

我不关注你来救我，

我只关注我自己的成长、我的快乐、

我想去做什么的时候，

那我会不会强大起来？